טיפול והאכלה הם עמודת עצות ההורות של סלייט.יש לכם שאלות על הנקה והאכלה?שלח אותו כאן או פרסם אותו בקבוצת הפייסבוק של Slate Parenting.
בני בן ה-10 רק התחיל להתבגר.הייתה תקופה שבה פשוט בחרתי את הבגדים שלו או נתתי לו הרבה דברים מבן דוד שלי, אבל הוא מאוד מתעניין באופנה וזה כל כך מגניב עכשיו.מלבד היותנו ביחד, נהנינו מאוד.כיום אסור להשתמש בחדר ההלבשה.כשאני אגיד לו איזו מידה של בגדים לקנות, הוא לא יאמין לי!הוא בחור צנום, אני רוצה להיות הבחור הכי צעיר, והוא מתוסכל כשאני מספר לו למישהו שהוא יותר גדול מזה שהוא ניסה לבחור.הוא רוצה את הבגדים הכי קטנים... אבל הוא רק בן 10 עכשיו, ובגדי הילדים הכי קטנים לא מתאימים.כשהגענו הביתה הוא לבש את המידה שבחרתי, זה מתאים לי, אבל בכל פעם שהייתי בחור רע וסירבתי לגודל הקטן, זה עדיין היה הופך למבוי סתום בחנות.אם המידה שאת לובשת קטנה מדי וקטן מדי, למה המידה שונה בחנות?מה אני יכול לומר כדי לפתור את המחלוקת הזו מבלי לפגוע בו?למה הוא מתעקש ללבוש בגדים קטנים כל כך נואשות?
שקלת לקנות יותר בגדים באינטרנט?בהתחשב בכך שבנכם לא יוכל להתנסות בבגדים בחדר ההלבשה בשנת 2020, נראה שתוכלו להימנע מחשיפה ומקיפאון ציבורי, גם אם זה אומר שתפספסו קניות מעניינות של בגדים.מדיניות ההחזרה ללא הטרחה של חנויות מקוונות רבות פירושה בדרך כלל שאתה צריך לקנות רק שניים מכל זוג מכנסיים, אחד במידה הקטנה, ולאחר מכן להחזיר את זוג המכנסיים בזמן הרכישה.בעיה זו ניתנת לפתרון בקלות.מודה בחוסר רצון שהתקשורת מתאימה יותר.(פתרון נוסף: פשוט הזמינו את המדיה וגזרו את התווית לפני שהוא רואה אותה.)
אני מודה שילד בן 10 קשור רגשית יותר מבני גילו הצעירים.אני לא חושב שאתה צריך לאבחן במהירות את ילדך עם הפרעות אכילה או עיוות גופני, אבל אשים לב היטב איך הוא מרגיש ואדבר על הגוף שלו בתחילת ההתבגרות, והאם הוא ממשיך להביע חוסר שביעות רצון ממנו. גוף ועצמי על ההבדל בין תפיסות כדאי לדון עם המטפל.
עם זאת, רק בגלל דעתו העיקשת, כמה דורות של הורים פתרו את בעיית הגודל של הילד באמצעות ארבע מילות קסם: "אתה תגדל".בכל פעם שמתעוררת בעיה זו, אני מציע לך לפרוס אותם.
בהתחשב בכל מה שקורה בעולם, זה לא הנושא הכי מודאג, אבל אנחנו עובדים קשה כדי לשקול את גורם המרחב עם התינוק החדש.בעלי ואני מצפים לילדנו השני במרץ.יש לנו בן בן שנתיים, שיהפוך לשנתיים וחצי כשהתינוק החדש יגיע.בבית שלנו שני חדרי שינה בקומה השנייה, ולופט מוגמר יהפוך בסופו של דבר לאחד מחדרי הילדים.חדר הרחצה לילדים ממוקם בקומה השנייה, ליד החדר של בני.עכשיו, הבן שלנו בחדר לידנו.כחצי שנה לאחר הלידה התינוק החדש יהיה בחדר שלנו, אבל אז מה לדעתכם התשובה הטובה ביותר?הבן שלנו יעשה אימון בסיר כשהתינוק יעזוב את החדר שלנו, אם נעביר אותו לחדר בעליית הגג, הוא יצטרך לנסוע במדרגות התלולות כדי ללכת לשירותים בלילה.מצד שני, אם נשים את התינוק החדש בעליית הגג, נאכל הפוך.האם נשים את התינוק בעליית הגג עד שהבן שלי יגדל ויקבל הכשרה מלאה בסיר?אני דואג לשינויים דרמטיים כשהחדר גדל, אבל אני רוצה שלילד הבכור שלי יהיה חדר בעליית הגג למשך זמן רב.בטווח הארוך, מה לדעתך הפתרון הטוב ביותר?
הו, זה מאוד פשוט.שים את התינוק בעליית הגג.תהיו אסירי תודה על המרחק הקטן הנוסף, ובנכם ישמח שלא יהיו עוד שינויים דרסטיים בחייו שעומדים להשתנות.ההסבה תוך מספר שנים תהיה קלה, כי התינוק יקבל את מיטת הפעוט של האח הגדול ואת חדר האח הגדול, ואילו לאח הגדול יהיה חלל משלו בקומה העליונה, שישופץ בקפידה כדי לשקף את תחומי העניין שלו, ויצויד אותו. עם מיטת יחיד גדולה ויפה.
לפני כשנה, המשפחה של בעלי סיפקה לנו משחק קטן ומפואר כמתנה לילדים צעירים.אני מקווה שהם הוציאו הרבה כסף.חששנו מפגיעה תרבותית והחלטנו לאחסן אותה לאחר מספר דיונים.אנחנו כן מדברים באופן פעיל על גזענות עם ילדים, הם צעירים מכדי להבין למה לא נוח לנו עם מתנות.אמא שלי תמיד אומרת לי שכשאתה נותן למישהו מתנה זה הרצון שלו ומבקשת בגסות.עם זאת, נראה שסבתא המדינה שלי לא חולקת את הערך הזה.בשנה האחרונה היא שואלת את בעלי למה זה לא מופיע בשום תמונות שאנחנו שולחים.בעלי נהג להעלות את הנושא הזה באומרו שאין לנו מספיק מקום, וזה אולי הפתרון הטוב ביותר ואולי לא.
עם זאת, עברנו דירה ועכשיו יש מקום - עכשיו היא נאבקת להילחם על הסיבה שעדיין לא הקמנו את זה.חמותי עלולה להיות מזועזעת מהגזענות שלה, למרות שאני מאמינה שכולנו מחזיקים באמונות גזעניות וחייבים לעבוד קשה כדי להתגבר על האמונות הללו.שמעתי את ההכללה שלה עליי, למרות שאין הסבר ברור.באותו זמן, עודדתי אותה במפורש לשקול את מה שהיא אמרה, מה שנראה קצת תמה אותה.אבל אני חושב שהמצב קצת שונה.היא נתנה לנו מתנות שלדעתה היו מקסימות.האם אתה יכול לחשוב על דרך לפתור את הבעיה הזו תוך שמירה על מערכת היחסים שלנו איתה ללא פגע?
כמובן, בהחלט יש לך את הזכות לומר לאמך שאינך מרוצה מהמתנה שהיא נתנה לילדך.באופן אידיאלי, אתם צריכים להיות מספיק נוחים אחד עם השני כך שהשיחה בין שני הצדדים יכולה להיות פשוטה וללא טעויות.אתה יכול לומר, "אתה יודע, קראתי כמה ספרים, ואנחנו פשוט לא רוצים לשים נייר פתק בבית כי זה מבטל את המשמעות של אבני בוחן תרבותיות שאינן לבנות".אתה יכול לצטט סופר ילידים המאמר מסביר כמה נזק הפרה תרבותית זו עלולה לגרום אפילו בתחומים לא מזיקים לכאורה כמו צעצועי ילדים.
למעשה, יכולת לנהל שיחה עם חמותך כשהעניקו לך מתנה לפני שנה.אני מקווה שיש לך!זה יהיה הרבה יותר קל.עכשיו, בילית שנה בהסטת בקשתה למתנות לנכדיה המקסימים לשחק איתם.לדעתי, בקשות אלו סבירות לחלוטין אם הן אינן בקשתה של אמך.איזו סבתא לא רוצה לראות את התמונות האלה?בעלך נלכד בשקר בין אמא שנפגעת רגשית לבין אישה שנראה שלא מחבבת את אמא שלו כי אין מספיק מקום לטיפים, ועכשיו את גרה במקום גדול יותר, והשקר נחשף .
אני ממליץ לך לספר לחמותך את האמת על טיפי בבהירות ובחביבות.דרך ידידותית היא לדבר איתה ולקבוע את המסע שבהחלט תעבור בשלב מסוים, החל ממחשבה שצעצועים כמו צעצועי טיפי אינם מזיקים ועד להבנה שזה רעיון רע, לא כמו שכל אדם נאור מבין את המושג הזה. שֶׁלָה.אלא אם כן אין דוגמאות ברורות של חוסר סובלנות והתנהגות שגויה במכתבך, חמתך נראית כמו קשישה מתוקה מושלמת, קשישה רגילה לחלוטין, למרות שהיא אולי לא טובה כמו אמא שלך, אבל אסור לקבל טיפול שיניים .המכתב שלך מרמז שאתה רוצה לתת לה אותו.
איך אתה מתמודד עם תחושות האכזבה המתמדת שלך, נזיפה או חוויות שליליות אחרות עם ילדך?אני ובעלי עובדים במשרה מלאה בבית ואין לנו עזרה בטיפול בילדים, כך שילדנו בן ה-6 יכול לארח רק כמה שעות בכל פעם.התכונה החדשה הזו שפותחה היא שיפור עצום בחודשים הראשונים של שהותי בבית, כשניסיתי לדרוש את תשומת ליבי עם המרפק שלה.היא לא התגוננה לגמרי - הצצתי בה כל 20 דקות בערך (או לעתים קרובות יותר אם היא נשארה שקטה), והיה לנו זמן קבוע של 1:1 לאורך כל היום.היא מדברת לעצמה, משחקת בצעצועים, מציירת, חותכת נייר למיליון חתיכות ומשתמשת באינספור גלילי סרט.זה מדהים.אבל היא גם עשתה הרבה דברים שהיא לא צריכה לעשות: לצייר על הקירות, למרוח דבקים שונים (דבק, משחת שיניים, חומר חיטוי ידיים, שמפו, אפילו בקבוק קרם הגנה) על כל המשטחים שניתן לגעת בהם, לגזור שיער בעצמה, לקצץ את הבגדים שלה , להשאיר דמעות מצמחים וכו'.
אני מבין, היא משעממת.אני מנסה לשחרר את הדברים הקטנים האלה, לתת לה לעזור לנקות את הבלגן, ולתקן אותה רק כשהיא עושה משהו ממש בזבזני או מסוכן.ניסיתי להבהיר את הציפיות שלי וסיפקתי לה ערוצים מאושרים לבלבול, ניסוי ואפילו הרס.האמן לי, אני מבין שזה נשמע לא מספק - אמנים מודרניים/אנרכיסטים/סוכני כאוס לא רוצים יציאה מאושרת כאוס.בסופו של דבר, זה מרגיש כאילו היחסים בינינו היו קבועים, כאילו, לא, אל תעשה את זה, אל תנקה עכשיו, בבקשה אל תהרוס, אל תעשה את זה.בתורה, היא המשיכה להסתכל עלי, כאילו אני הורס את כל ההזדמנויות שלה לאושר בעולם.אני מרגיש בזוי, כמו מקל בבוץ, ונמאס לי מזה.תעזור לי!
השנה הייתה שנה קשה לכולם, אבל זו הייתה שנה נוראית במיוחד להורים לילדים קטנים.הילדים שלי כל כך מבוגרים שהמתיחה שהם בעצמם נתקלים בחדר היא "להעלות על Reddit" במקום "לכסות את הקיר של קרם הגנה" - זה עדיין בעייתי, אבל פחות מבולבל.
אני חושב שהילד שלך בן ה-6 יכול להיות כל כך מזלזל ב"גבר" שהיא תדחה כל "מוצא מבולגן מאושר", אבל אני חושב שאולי יש לך תחזית.רוב הילדים בני 6 לא יהיו בבלגן כי הם אנטיפה.כפי שאמרת, הם מבלבלים כי הם משעממים.וזה בהחלט אפשרי למזג כמה זמנים ומקומות מורשים כך שכאוס יהפוך לחייהם מבלי לסגור אותם.כדאי לשקול להציב בחדרה שולחן סליים ייעודי עם קצוות מוגבהים, או לצבוע את קירותיה בצבע לוח גיר, או לכסות את רצפת חדר האמבטיה במגבת ולהכריז על משחק במים יומי בשעה 14:00.
כשההורים שלך מרגישים מתוסכלים כמוך, כל האינטראקציות שלך מתקנות.אבל אני רוצה להזכיר לכם שזה לא המצב, כמובן, מי שתקוע לכם בלב, אבל אני בטוח שאוודא שהשעה של אחד על אחד ביום היא לא רק מקללת.אתה מציע הרבה אהבה ותמיכה לאקספרסיוניסטית המופשטת המתהווה, מה שבוודאי יבוא לידי ביטוי בביופיה המועמדת לאוסקר.
דבר אחרון: הזכרת שאתה ובעלך עבדת מהבית, אבל אז הוא נעלם מהמכתבים שנותרו לך.אני בטוח שהוא יקפיץ את ראשו כל 20 דקות כדי למנוע ממנה לכסות את החתולה במשחת נעליים, נכון?אם לא, אנא הזכירו לו שזה לא הוגן להיות האדם היחיד שמגנה את ג'קסון הקטן על כך שהוא מכסה את השמיכה בקטשופ, בדיוק כפי שאתה לא צריך להיות האדם היחיד שחושב איך לבלות את חיי בתך מאושרים ככל האפשר.
בפודקאסט ההורות של סלייט "אמא ואבא רבים", אגדת הכדורגל אבי וומבך ענתה לאחרונה על שאלה מהוריו של ילד בן 4 שהיה "אתלטי בצורה לא נורמלית".התלהבות חזקה מספורט.
"אני חושב שכשילדים עוזבים את מגרש הכדורגל, אנחנו חולקים איתם שלושה דברים.ראשית: אני אוהב לראות אותך משחק.פרק זמן.שנית: איך אתה מרגיש?איך אתה מרגיש שם?שלישית: מה למדת היום מה לא ידעת קודם?זהו זה.אחרי משחק הכדורגל, אתה רק צריך לספר את זה לילדים שלך, כי יש דברים אחרים.אתה אומר להם בעקיפין שאהבתך תלויה בשאלה אם הם טובים או רעים.כאוס במגרש.כל התהליך של ספורט הוא לעשות טעויות, להסתדר, לעשות טעויות ולהסתדר”.
כדי לקבל את התשובה המלאה של וומבך, האזינו לפרקים האחרונים והירשמו ל"אמא ואבא רבים" בכל מקום שבו תאזינו לפודקאסט.
חברי Slate Plus מקבלים יותר עצות הורות מדי שבוע.הם גם עוזרים לתמוך בעיתונאות של סלייט.
נגמרו לך המאמרים בחינם.הצטרף ל-Slate Plus כדי להמשיך לקרוא, תהיה לך גישה בלתי מוגבלת לכל העבודה שלנו ותתמוך בעיתונות העצמאית של Slate.ניתן לבטל בכל עת.
Slate מפורסם על ידי קבוצת Slate של חברת Graham Holdings.כל התוכן ©2020 Slate Group LLC.כל הזכויות שמורות.
סלייט מסתמך על פרסום כדי לתמוך בעיתונות שלנו.אם אתה מעריך את העבודה שלנו, אנא השבת את חוסם המודעות שלך.
הצטרף ל-Slate Plus, תתמוך בעבודתנו ותקבל תוכן בלעדי.ולעולם לא תראה את ההודעה הזו שוב.
“)), n = v(f [r.size_id].split(“x”).map(function(e){Return Number(e);}), 2), i.width = n[0], i.height = n [1]), i.rubiconTargeting = (Array.isArray(r.targeting)?r.targeting:[]).reduce(function(e,r){return e [r.key] = r .values[0], e;}, {rpfl_elemid: s.adUnitCode}), e.push(i)): g.logError(“ Rubicon: bidRequest לא מוגדר במיקום האינדקס:". concat(t), c, d),e;},[]).sort(function(e,r){return(r.cpm || 0)- (e.cpm || 0);});}, getUserSyncs: הפונקציה getUserSyncs(e , R, t, i) {if (! R && e.iframeEnabled) {var n = "";return t && "string" == typeof t.consentString &&(" boolean" == typeof t.gdprApplies? n + = "?Gdpr =". concat (Number (t.gdprApplies), "&gdpr_consent ="). concat ( t.consentString): n + = "? gdpr_consent =". concat (t.consentString)), i && (n + = "" .concat(n? "&": "?", "us_privacy ="). concat (encodeURIComponent(i))), R =!0, {Type: "iframe", URL: a + n} ;}}, transformBidParams: function transformBidParams(e) {return g.convertTypes({accountId: "number", siteId: "numbe r", zoneId:" number"}, e);};function_(e, r) {var t, i = 0 e.length)&&(t = e.length);for(var r = 0, n = n ew Array(t); r'; var r, n;};}; var a = function a(e) {var r = 0 = e && r.innerWidth r.length ) &&(e = r.length);for(var t = 0, n = new Array(e); tb? a: b;} / ** *לפזר במהירות דרך אלמנטים מנוטרים* / function onScroll() {list.forEach(updateVisibility);} / ** * עדכן את התכונות המוצגות* @param {Visble} item* @param {{ }} evt * @fires Visible#shown * @fires Visible#hidden */function updateSeen(item, evt) {var px = evt.visiblePx, percent = evt .visiblePercent;; //אם כמה פיקסלים גלויים וגדולים או שווים לסף, אז (px && percent> = item.shownThreshold &&!item.seen){item.seen = true; setTimeout(function(){item . trigger(“shown”, new VisibleEvent(“shown”,evt)) ;}, 15); //אם אין פיקסלים או שהאחוז קטן מהסף} אחרת ((!px || אחוז = 0 && rect.left> = 0 && rect.bottom 1) {result + = getLinearSpacialHash(remainder, Math.floor (StepSize / base), OptimalK-1, base);} return result;} / ** * @param {ClientRect} rect * @param {number} innerHeight * @returns {number} * / function getVerticallyVisiblePixels(rect, innerHeight) {return min(innerHeight, max(rect.bottom, 0))-min(max(rect.top, 0), innerHeight);} / ** *קבל את ההיסט של האלמנט ביחס לכל העמוד* * @param { Element} el * @returns {{left:number, top:number}} * @see http://jsperf. com/offset-vs- getboundingclientrect / 7 * / function getPageOffset(el){var offsetLeft = el.of fsetLeft, offsetTop = el.offsetTop;while (el = el.offsetParent) {offsetLeft + = el.offsetLeft;offsetTop + = el.offsetTop;} חזור {left: offsetLeft, top: offsetTop};} / ** *צור מחלקה אחת New Visible כדי לראות מתי אלמנטים נכנסים ויוצאים מנקודת התצוגה* *התקשר לפונקציית ההרס כדי להפסיק להאזין (עד שאנחנו לתמוך טוב יותר בהסרה של צמתי צפייה)* @param {Element} el * @Parameter {{shownThreshold: number, hiddenThreshold: number}} [אופציה] * @class * @example this.visible = new $ visibility.Visible(el) ;*/Visible=function visible(el, option) {option=option||{};this.el = el;this.seen = false;this.preload = false;this.preloadThreshhold = option&& options.preloadThreshhold ||0;this.shownThreshold = option&& options.shownThreshold ||0;this.hiddenThreshold = option&& min(options .shownThreshold, options.hiddenThreshold)||0;list.push(זה);updateVisibility(זה);//הגדר לגלוי או בלתי נראה באופן מיידי};Visible.prototype = {/ ** *הפסק להפעיל.* / destroy: function destroy(){//Remove list.splice(list.indexOf(this), 1) from the list;} / ** * @name Visible#on * @function * @param {'shown'|'hidden'} e EventName * @param {function} cb callback* / / ** * @name Visible#trigger * @function * @param {'shown'|'hidden'} e * @param {{}} * / };Eventify.enable(Visible.prototype);VisibleEvent = פונקציה VisibleEvent (סוג, אפשרות) {var _this = this;this.type = סוג;Object.keys(options).forEach(function(key){_this [key] = options [key];});};//האזנה לאירועי גלילה (מוגבל) $ document.addEventListener(“scroll”, _throttle(onScroll, 200));// public this.getPageOffset = getPageOffset;this.getLinearSpacialHash = getLinearSpacialHash;this.getVerticallyVisiblePixels = getVerticallyVisiblePixels;this.getViewportHeight = getViewportHeight;this.getViewportWidth = getViewportWidth;this.isElementNotHidden = isElementNotHidden;this.isElementInViewport = isElementInViewport;זה.גלוי];= גלוי;}]] = (פונקציה e (t, n, r) {פונקציה s (o, u) {if (! n [o]) {if (! t [o]) {var a = typeof require = = "פונקציה" && require; if(! u && a) מחזירה a (o,! 0); if (i) מחזירה i (o,! 0); var f = new Error ("לא ניתן למצוא מודול'" + o + "'"));לזרוק פ.code = "MODULE_NOT_FOUND", f} var l = n [o] = {יצוא:{}};t [o] [0] .call(l.exports, function(e){var n = t [o] [1] [e]; return s(n?n:e)}, l, l.exports, e,t,n,r)} return n [o] .exports} var i = typeof require == "פונקציה" && require;for(var o = 0; o